Vastes Maux Futiles

  Je cognerais mon père, ma mère, mes frères et mes sœurs... j'y mettrais tout mon cœur... En direction d'une nouvelle liberté. L'amour le travail, le travail, et l'amour. Et la drogue... et la drague. Ce sont des dépendances, c'est le seul point commun que je trouve. Je n'ai aucune idée de stabilité ou d'idée fixe qui pourrait me conforter dans un désir stable. Cohérent. Égocentrique, je ne vois que moi - ou du moins, mon ombre. Je n'entends rien, et ne vois rien. Je suis perdue. Rien de guide ni ne structure mes désirs, mais quelque chose pousse mes choix ; et cela peut-être réfléchi comme impensé et spontané. Je pensais vouloir un amour, un grand amour, une vie familiale qui perdure... mature... du moins c'est l'idée que je m'en fais. Puis je réalise que j'aime commencer, sans terminer. Malgré moi: je suis comme fascinée comme des passions florissantes et impossibles, des chaos d'affects entremêlés sans queue ni tête...  Je voudrai...

L'un connu, l'autre non. Il me rappelle une douceur adolescente, il me rappelle ces vertiges de jeunesse que je vivais... Quelque chose de lointain: là où les mots n'étaient qu'affects et marasmes incessants, là où là musique sonnait autrement. Loin des contraintes adultes, loin des factures et loin des fractures, loin de ces océans de responsabilités et de vides infinis, de grandeurs terrifiantes et de contraintes rétrécissantes ... perte de re-père, perte de re-paires, je me sens loin de cette enfant qui sommeil pourtant constamment en moi. J'ai rencontré ce garçon : c'est un jeune garçon dans une allure d'homme avec une âme de poète perdu dans le temps, dans un idéalisme qu'il croit sombre. Avec son carnet de notes qu'il emmène partout, il traîne sa cicatrice sur son visage, derrière ses cheveux qui dissimulent un peu ses yeux : et je suis émue. Une émotion et des mots qui me dépassent.  C'est comme si on se connaissait depuis longtemps, si lo...

Le premier message que tu m’as envoyé, c’est celui-ci “Je crois que je viens de croiser la femme de ma vie… va-t-elle me répondre ?” … D’abord, j’ai pensé au mot “femme” et au mot “vie”. Je suis la femme… D’un homme ? Et je t’ai répondu, avec ironie, le sourire aux lèvres. Mais tu t’es trompé : la certitude est synonyme de folie, et la tienne pourtant me séduit — peut-être parce que c’est ma propre démence qui s’exprime à ma place… Un couple se rencontre, se construit, dans des conditions hors du commun. D’emblée, un jeu de rôle et de semblants s’installent entre eux, fondant la plus grande des authenticités. Le problème sera d’arrêter le jeu… On a bâti des sommets, des idéaux, comme des fous mégalomaniaques : mais lorsque le soleil se lève, les idées tombent, et on se retrouve là, à parler de la pluie et du beau-temps, sans oser parler d’orage ou de foudre. “Nous sommes des hors-la-loi. Tu t’appelles Scarlett, et moi John. Nous ne devons révéler notre véritable identité au grand jour ...

Je ne sais plus à qui je m’adresse. J’ai le cœur lourd. J’en suis navrée : peut-être que ma vie est faite pour être constamment créée comme une œuvre d’art continue, un mélodrame ou une comédie romantique. Je ne sais plus si la question de l’authenticité se pose. Les limites entre le texte, la fiction, et le réel des affects sont brouillés. Les choses s’écrivent et se dessinent au fur et à mesure qu’elles se vivent. Cette nuit, j’ai rêvé que le médecin me disait que mon sang manquait d’oxygène. Comme si le flux de mes artères était si intense qu’il m’empêchait de respirer, qu’il m’empêchait d’avoir de l’espace, en somme. J’étouffe. Parfois, c’est comme si ma peau me tiraillait de partout, c’est comme s’il fallait à tout prix que je disparaisse, que je me noie dans un néant, ne serait-ce que quelques instants, comme une douce mort. Peut-être que c'est cela l’orgasme, aussi : une petite mort. Peut-être que la mort, c’est agréable. J’ai l’impression que des mots débordent dans mon esp...

 Les choix sont des rêves déguisés en espoir Ton sourire noir déguise le regard du soir Des spectres hermétiques sans soif ni mouroir Tes choix sont des trêves de désespoir Le sourire miroir, des mots s'effacent à hauteur de mon chemin,  Ainsi, dès lors que je me tais, le faux devient vrai, l'armure que je m'étais bâti disparait,  Les choix sont des rêves déguisés en guerriers,  Tandis que la délibération prolifère,  Qu'aucune pensée ne sait mes actes faire taire  Je griffonne ces hermétiques paroles comme danseraient des spectres lunatiques En miroir, douce musique, environne mon esprit, calme et fantastique,  Biscornue et pathétique,  Le rythme hante mon cœur et cette batterie me fait peur, dans la stupeur,  je ne vois plus l'heure, je jongle avec les mots mais ceux-ci sonnent faux,  Pourtant c'était si beau...    Ces choix, ces choix, qui ne sont que des rêves déguisés en parloirs.

 Je désire ton lointain, je désire ton absence, près de moi ton souffle m’écrase et envahit mon essence, Je te désire absent, je te désire au-delà du touché, je ne te désire point, je te désire loin. Va-t-en ! Ton amour me dégoûte, et de ton odeur je redoute. J’aime quand tu t’en vas, ton absence me manque et ta présence me tourmente. Viens plus près que je te rejette encore, pour que je puisse moi décider de te toucher, je te veux loin, Je veux te voir fuir, je veux te voir courir, je veux te voir accourir et de moi jouir de te fuir. Retire-toi encore et encore - que je puisse apprécier la douceur de chacun de tes silences, rythme bien, rythme en moi tes allers et viens, Ton amour comme une image onirique, ton retour comme une triste fin tacite, Je me veux rougir de ton impudence, je te veux subir mes décadences, je veux que tu te troubles comme un morceau de brouillard dans la nuit, une ombre aux formes infinies, je te veux pour moi toute seule, libre alors de former ce qui de to...

Le temps passe et il ne reste plus que quelques photos accrochées au mur. Mes idées ne croisent pas le réel dès lors qu’elles restent dans ma tête : désillusion. Le temps passe à vive allure et je n’ai plus le temps de manger, de lire, ou de fumer ; désillusion. Le temps s’accroche à ma peau et je n’ai plus le temps de rêver : désillusion. Le temps passe et je reste las, accablée par la lassitude, succombante de vicissitudes, surplombée de solitude : désillusion. 20 ans : l’âge supposé de l’indépendance, fin des vantardises et début de l’action, ancrage dans la vie active. Désillusions. Vais-je perdre cette lueur d’espoir et de naïveté relative à mon statut d’indépendance matérielle ? Vais-je perdre mes rêves d’enfant et la liberté de mon imaginaire ? Liberté relative ; je ne vois plus du même œil les transactions humaines. Ma grâce enfantine se perd dans de douces paroles derrières lesquelles se logent sans cesse des sous-entendus ; la naïveté n’a plus de place au sein de la certitude...